Часто в обсуждениях встает вопрос, что бы распылить для крафта новой колоды. Ответить на такой вопрос в переписке не реально, поэтому я решил сделать мини гайд. Я со своей стороны могу лишь предложить, но решать только вам. Буду рад, если этот выпуск будет полезен. Приятного просмотра!
Адрес страницы в ВК: https://vk.com/gremrahgames
source
Click to rate this post!
[Всего голосов: 0 Средний балл: 0]
![Hearthstone Ведьмин Лес - 4 Новые Карты [Hearthstone, 2018]](https://playblizzard.com/wp-content/uploads/2020/07/Hearthstone-Vedmin-Les-4-Novye-Karty-Hearthstone-2018.jpg){kind=small}
Спасибо за паки ,Грем))
— Дарова, чем тебе на работе платят?
— Пылью
— Наркоман чтоле сука
Идет митинг за легализацию проституции перед мэрией. Выходит чиновник чтобы их разогнать. Просто так они не уходят. Ну он и предлагает:
Чиновник: давайте я дам каждой из вас по 100$ и вы свалите?
Проститутка: ВЫ ЧТО ДУМАЕТЕ ЧТО НАС МОЖНО ТАК ПРОСТО КУПИТЬ?!
Чиновник: пхх НУ ДА ахаха
Проститутка: да … да вы думаете что за деньги можете нам заткнуть рот!?
Чиновник: АХАХАХА ПРЕКРАТИ ПОЖАЛУЙСТА!
Проститутка: что можете так просто положить на нас хрен?!
Чиновник: АХАХАХА У ВАС ХЕТ-ТРИК.
В Израиле на вопросы ЕГЭ можно отвечать вопросами.
Стоят два мужика ловят машину. Из за угла выбегает другой с рулем от
КАМАЗа. Останавливается возле них и говорит:
— Мужики прыгайте ко мне в кузов, быстро доедем!
Мужики ржут!!!
— Ты че охуел!? Пиздуй отсюда!?
— Да прыгайте! Здесь рядом! Быстро доедем!
— Пошел на хуй!!!
Мужик с рулем достает ствол, передергивает затвор и орет:
— Быстро сели в кузов ко мне!!!!!!!
Мужики охуев:
— Ладно, ладно поехали!
Становяться за ним. Мужик с рулем имитируюя рев двигателя начинает
вращать рулем и бежать, они за ним. Пробегают минут 10. Мужик с рулем
останавливается и говорит:
— Мужики! Там пост впереди. А у меня прав нет!! Выходите, пост пешком
пройдете, а я в объезд через кукурузное поле. Я вас после поста подберу.
Мужики охуевшие ломятся на пост, подбегают к менту и говорят:
— Блядь!!! Там у тебя больной какой-то со стволом и рулем от камаза
бегает!
Мент: Да-да! Знаю у него прав нет!!!
Забегает на пост, выбегает с рулем от мотоцикла.
Мужики в шоке!
Мент: Садитесь ко мне! Один сзади, другой в люльку! Будем бандита
догонять!
Мужики: Да вы че тут все ЕБАНУТЫЕ!!!!!!!!!!!!!!!!
Мент передергивает затвор калаша: Бысто сели на мотоцикл будем
преступника догонять. Один сзади, другой в люльку!
Мужики встали один рядом другой сзади.
Мент имитируя звук мотора начинает бежать. Они за ним.
Бегут по кукурузному полю. Пробегают метров 500. Мент останавливается и
говорит мужику который рядом:
— Блядь! Ты же в люльке!! Хуйли прямо бежишь?!?! Беги в присядку!!
Бегут. Мент с рулем, сзади мужик, рядом другой вприсядку.
Тот который в присядку поворачивается к тому который сзади и говорит:
— Блядь! Надо было с тем в объезд через кукурузное поле ехать
Звонит сосед утром к соседке в дверь. Она открывает, он ей говорит: "Давай с тобой переспим. Я тебе 1000 долларов дам." Переспали они, он дал ей 1000 долларов и ушел. Вечером приходит домой муж с работы и спрашивает жену:
— Сосед заходил утром?
— Заходил, — удивленно отвечает жена.
— А 1000 долларов тебе давал?
— Давал.
— Никак не могу понять, что у него за бизнес такой: вечером деньги занимает, а утром отдает.
-Алло полиция, меня украли инопланетяне!!!
— Вы пьяный?
— Да, так совпало.
.:-:-:-:-:-
-У вас бывают физические нагрузки?
— А секс можно считать физической нагрузкой?
— Да
— Тогда — нет
-:-:-:-:-:-:-
— Клянетесь ли вы говорить правду, только правду и ничего, кроме правды?
— Клянусь, толстая женщина с усиками.
А что на счёт "колоды чудес" ?
Слишком рандомная карта,найдёт ли применение ?
Анекдот.Муж уезжает в командировку на пол года.Жена на передок слаба.Он зная это,пошел в секс шоп.Приходит и говорит:уезжаю к командировку,жена на пеедок слаба,может посоветуете чего.Да,говорит продавец,бери Жору!!!!!а что за Жора спрашивает мужик?ну жена захочет пусть скажет Жора помоги.Жора встанет и поможет.Беру!Купил Жору,приносит домой.Ну жена вот те Жора,я в командировку,вдруг чего захочешь скажешь Жора помоги.и он поможет.и уехал.жена неделю ходила,месяц,на второй не выдержала,Жора помоги говорит!ну Жора расчехлился встал,и ее на подоконике день ,два три ,неделю вторую.,месяц ьез устали е@ет.Она не выдержала видит идет дворник Леха по улице.Она ему Леха(а Жора е@бет)ПОМОГИИИИ,дело есть,две бутылки водки дам крикни ЖОРА ПОМОГИИИИИИИ!!!!!!Прошло полгода мужик приезжает с командировки,видит картину,двор не узнать,стекла побитые во всех домах ,нет ни души, помойка горит дым черный,и из за помойки вылазиет морда грязная.мужик узнает в нем дворника Леху и говорит:Леха ты штоли?он Да!а где все то?я х*й знает где все!но Жора где то рядом!!!!!
Объявлен очередной рост цен на бензин, но небольшой, потому что не удалось придумать причину.
Ору)
Так смешно когда читаешь комменты этих людишек ,которые хотят паки 😂
Умирает старый еврей.
-Дети, когда я умру за уньте мне кактус в задний проход…
Дети недоумевают:
-Папа, но зачем?
-Такова моя воля! Не спорьте…
Ну вот он умер ночь и дети принялись исполнять волю старика. Через 15 минут приехала полиция и говорит:
-К нам вчера заявление поступило от пожилого мужчины, что сегодня ночью по этому адресу будет зверзки замучен дед.
Заходит четный паладин в гей бар, осматривается и говорит -Нет нет нет, я наверное пойду. Его останавливают нечетный и мурлок пал и грозно говорят -Выйдешь только после нерфа.
Крокодил ходит лежа
Автомобили разведчиков:
В машине Штирлица руль с левой стороны
В машине Джеймса Бонда — с правой стороны
В машине агента Малдера руль где-то рядом
Егир охранял лес, видит пробегает парень. Парень как егиря заметил, сразу на дерево залез. Егирь его хватает за яйца и спрашивает "че тут забыл", парень молчит. Егирь сильнее яйца сжимает и снова спрашивает "что тут делаешь?", парень молчит. 3 раз егирь так яйца сжал, что из них потекло и спрашивает "че ты тварь в лесу забыл!?!?" А тот отвечает "покакать забежал", егирь спрашивает "а почему молчал?", а парень отвечает "дак я немой".
Приходят как-то Белоснежка Дюймовочка и говноед к колодцу истины. Белоснежка говорит: "Я самая красивая на свете", Дюймовочка говорит: "Я самая маленькая на свете", Говноед говорит:" Я съел больше всех говна". Все трое заходят в храм где расположен колодец, а потом белоснежка выбегает со слезами и говорит:" Я не самая красивая, самая красивая это спящая красавица", затем Дюймовочка:"Я не самая маленькая , самый маленький Мальчик с пальчик", потом выбегает говноед и говорит:" Блять кто такой Бен Броуд" Жду 5 паков
Штирлиц стреляет вслепую,
Слепая упала.
— какая самая сильная карта в ХС?
-КРЕДИТНАЯ
Анекдоты в комментах?
Искристый угорь, мёртвый? О_о Чётный шомен негодуэ. А бобробраза бесполезного оставил)
И ещё десяток вопросов о необходимости пылить вариативные карты, тем более белые)
Сидят мужики рыбачат, слышат из далека иди на х@й, через некоторое время ближе.. "Иди на х@й" так все ближе и ближе… Мужики думают интересно что там? Глядят плывет мужик на лодке, гребёт ложками. Они его спрашивают мужик, ты чего ложками гребешь? Иди на х@й!
Заходит глазастик в бар и заказывает выпить. А ему отвечают: "без рывка нельзя!!"
Харт Стоун честная игра.без подкруток:)
Почему этот молодой человек сидит на месте для инвалидов?
— Он играет на паладине.
Нет, ну если тебе 6-10 тысяч пыли надо, то, конечно, ты прав. Но просто кучу интересных, весёлых, играющих карт в пыль скинул. Ты что, только на тир1 колодах играешь?))
Ладно, анекдот.
"Выступает известная группа. Концерт уже подходит к концу, как вдруг басист ни с того ни с сего запиливает соло на 10 минут. Зрители в шоке, группа в шоке. Басист срывает сумасшедшие овации. После концерта группа окружает басиста и начинает расспрашивать, что это было. А басист им отвечает: "Ффуххх. Еле догнал…"
Там еще больше муссора если честно __ спасибо бро)
На приему к психиатру:
Психиатр:
— Что вас беспокоит?
Я:
Я сплю и мир содрогается!
Психиатр:
Не беспокойся детя моё, мать земля присмотрит за тобой.
Не все карты, что ты распылил не играют. Есть карты, что встречаются (например, удар крыльями)
-Сколько нужно рог что-бы убить паладина?
-Фулл пати?
-Нет, всего 2! Один ловит паладина в поле, второй там где у него хс!
Создал лев закон непить идёт по джунглям смотрит к нему навстречу заяц синий лев спрашивает почему мой закон нарушил он говорит у меня жена родила выпить надо лев говорит надо. На следующий день опять зайца видит пьяного опять спросил почему мой закон нарушил заец ему говорит я вчера выпил похмилится надо лев говорит надо всё разходятся они . Опять на следующий день лев видит зайца в луже лев говорит а на этот раз чё, заец ему отвечает ты для кого закон изжал лев говорит для звирей заец ему отвичает ахули ты тогда до водоплавающих доебался
Спорят два Андуина, кого озарит свет. Спорят и спорят они. В конце приходит Гулдан и даёт пизды всем скверной.
+1355
грем привет, помнишь на стриме говорил что слепишь на видос баку квест хантера? было бы интересно
Собрались как-то Валуев, Масляков и Харламов в аэропорту, в Китай улететь. Валуев: “А знаете, мужики, как будут звать в Китае? Меня будут звать Вуй”
Масляков подумал: А тогда меня будут звать Муй!"
Валуев: А тебя как Харламов?
Харламов: а я в Китай не поеду
Спасибо, благодаря тебе скрафтил золотую Синдрагосу, а то пыли найти не мог
Включаю ментальный дислокатор Т 130 на 5 паков )
Пипец он предлагает распылить столько хороших карт это полный бред я бы его не слушал.
чего хотят все глинапалы:(сделано на основе увидиденых анимацый и мемов)
Приходит мужик к продавцу разных фигурок.Смотрит фигурка кошки 1000рублей а история 10000р.
Мужык: Мне эту кошку пожалуста.
Продавец:А историю брать будите?
Мужык:Нет.
Продавец:Ну смотрите, еще вернетесь.
Мужык ушел и видит что за ним толпа кошек собирается.И они так со всего города собрались, пока он не понял что делать.Побежал мужык к мосту.И выкинул эту фигурку кошки,начала куча котов расходиться.Пошел к тому продовцу потом.
Продавец:А я знал что вы вернетесь за историей.
Мужык:Да к черту историю!!!Дайте фигурку глинапаладина.
P.S не мое мнение(я как-то нейтрально отношусь) .Но думаю это лучшее что я смог придумать.